Red Lips Journal
Moms Ира Зезюлина 627

Типы молодых мам: от зомби до красотки

Встала в 5 утра. Вымыла полы, загрузила стиралку, посудомойку, ребенка кашей. Решила протереть зеркало и увидела странную женщину. Знаете городских сумасшедших в общественном транспорте? Вытянутые на коленях трико, гнездо в волосах, сумасшедший взгляд и что-то напевает себе под нос. Так вот, в отражении стоит в точности такая же тетка. Счастье, что не воняет кошачьей мочой. Стоит и напевает: «По полям, по полям синий трактор едет к нам….».

как должна выглядеть мама

Что и кому должна мама?

Господи, Боже мой! В кого я превратилась? Разве так должна выглядеть мама? Да фиг с ней, с мамой! Разве так должна выглядеть женщина? Конечно, конечно, феминистически настроенные граждане сейчас тут же начнут петь, что женщина никому ничего не должна. Да, скажите это судебным приставам. Просто в жизни любого человека бывают моменты, когда усталость побеждает чувство собственного достоинства. А если человек при этом ответственен за жизнь другого, то на тушь для бровей моральных сил не остается. Кого я обманываю, даже на обычную тушь нет сил. Предложи любой молодой маме сделать дневной макияж или полежать тихонько в позе эмбриона. Угадай, что победит? И вообще, за мной никто не следит, так почему бы не расслабиться? Давай, Ира, расстегни пуговичку на джинсах! Выпусти жирового демона!

виды мам

Если посмотреть на декретный отпуск с другого ракурса, то это такая же работа, только за нее платят обнимашками (мой бывший директор бы оценил). Как на любом крупном предприятии, у мам на детской площадке есть свой корпоративный стиль: «дуля» на голове, свитер с катышками и обязательно мешки под глазами. Так что не смотрите косо, я одета по форме! Хотя, как и в любом социуме, есть тут и бунтари. Однажды у горки стояла нимфа в таких коротких шортиках, что 7-месячный Марк, честное слово, присвистнул.

Корпоративный стиль в песочнице

Шутки шутками, но как же должна выглядеть современная мама? После некоторых наблюдений на детской площадке я разделила мам на несколько подвидов:

  • Мама-зомби

Вдоль тротуаров медленно ковыляют с колясками мамы-зомби. После беременности защемило седалищный нерв, вот и прихрамывают. Мятая одежда, не фокусирующийся взгляд, хлопья овсяной каши в волосах. Если вступить с ними в диалог, когда их ребенок спит, – возможно, откусят вам ногу. Все мы проходим через это. Особенно в первые месяцы, когда все еще не можешь понять, что делать с кричащим свертком и кто придумал эту ужасную сказку, что все дети в начале только спят и едят. Главное в этой ситуации постараться найти свой внутренний стержень и навесить на него чистую одежду.

виды мам

  • Мама-красотка

Укладка, макияж, шпильки. Да, шпильки, да, в песочнице! Где она находит время? Ответ на букву «Б». Бабушки! Возможность привезти малыша к бабушке и, пока никто ничего не понял, убежать вприпрыжку – вот их суперсила. Наличие бабушек неподалеку делает из мамы-зомби маму-красотку, а если они живут под одной крышей, то даже есть время на педикюр зимой. Педикюр! Зимой! Ненавижу вас, о счастливицы! Даже если бабушек рядом нет, иногда можно выделить 5 минут на элементарный уход. Уложить волосы феном, размазать немного тона по лицу, накрасить ресницы. В результате дорога к детской площадке превращается в красную дорожку, дворники заглядываются, малышня аплодирует, а остальные мамы нервно перешептываются: «наверное, к ним бабушка в гости приехала».

виды мам

  • Мама «годовасика», или, как сейчас модно говорить - мама «тоддлера»

Она прожила год в новом статусе, ее ребенок начал ходить (точнее, убегать) и она максимально подготовилась. Удобные беговые кроссовки, штаны, максимально уменьшающие сопротивление воздуха, теплая парка с карманами и рюкзак, из которого при желании можно достать большой адронный коллайдер. В одной руке коляска, во второй машинка на веревочке. Мама «годовасика» во всеоружии.

виды мам

  • Дальше идут мамы «трехлеток и выше», но они ведут детей в сад и уезжают на работу с веселыми криками «Пока, неудачницы». Поэтому как они точно выглядят, история умалчивает.

И вот иду я на детскую площадку в разных носках (хотя технически они оба белые), волосатость ног как у Бильбо Бэггинса, на голове – жилище для семейства скворцов, а из-под майки выпал кусочек бекона. Кто я? Муж, широко раскрыв глаза, уверяет, что мама-красотка. Но поскольку он получает ужин из моих рук, в его интересах обходиться без критики.

Три лайфхака для молодой мамы

Стоит ли заставлять себя выглядеть хорошо даже когда тебя никто не видит, кроме ребенка и дворовых собак? Я думаю, да. Женщина, которая довольна собой, довольна и миром. А если женщина довольна миром, то мир становится доволен женщиной. Как по волшебству, все получается самой собой: ты побеждаешь в конкурсе репостов суши, муж без повода дарит цветы, ребенок тихо в прихожей лижет ботинок. Короче идиллия! И все благодаря минимальному усилию. Подойди к зеркалу, приведи себя в порядок (а заодно и зеркало), и начни день с довольной улыбки. А если малыш дергает твою штанину, требуя внимания, дай то, что он хочет, обними и скажи, как сильно ты его любишь (хотя, для начала попробуй перевести внимание на домашнего любимца. Прости, Мухтар, но мне нужно докрасить глаз).

виды мам

Даже если времени на макияж и прическу нет, вот пару лайфхаков как выглядеть лучше при минимальных трудозатратах:

  • Улыбайся

Ничто так не маскирует мешки под глазами, как простая улыбка. С помощью улыбки можно пройти в поликлинике без очереди (трюк выполнен профессиональными каскадерами, не стоит повторять!), получить скидку на кофе, место в автобусе и привлечь цыган (так себе плюс).

виды мам

  • Полюби себя

Легкий нарциссизм и эгоцентризм поможет нарядить не только ребенка, но и себя любимую. К тому же человек, который считает, что на улице все на него смотрят – как минимум втянет живот.

виды мам

  • Чаще смотри в зеркало

Удивительно, но если посмотреть на себя в зеркало перед выходом в свет, можно избежать неловких замечаний из серии «Кажется у вас LEGO ко лбу прилипло». А ты в ответ начнешь оправдываться, что это жевательная конфетка, и для пущего эффекта проглотишь гребаную пластмаску.

виды мам

Помни главное: если утром ты встала не с той ноги, ребенок орет аки «Чужой», в доме игрушечный коллапс, а из зеркала на тебя смотрит городская сумасшедшая, включи приложение «Instagram», найди маску зайчика и сделай селфи. Ой, ну какая же ты красивая!

Фотографии @this.little.wandering

Плюсануть
Поделиться
Отправить
Класснуть
Запинить