Red Lips Journal
Psychology Azazel Naumovsky 412

Любить — это трудно… Уроки «здоровой» любви от Харвилла Хендрикса

В полинезийских племенах существует поговорка: «Если человек влюблен, то он болен». И действительно, как часто любовь заставляет нас болеть… Сначала мы болеем приятно, воздушно и не желаем выздоравливать. Со временем болезнь перетекает в иную форму, периодически сталкиваясь с непониманием партнера и претерпевая внутреннюю борьбу со своими же эмоциями.  Зачастую мы сами придумываем себе эту боль. Но зачем? В детстве при просмотре фильмов, где любящие герои ведут себя, мягко говоря, странновато по отношению друг к другу, ответ казался таким очевидным: «Подойди к ней и просто скажи, что она тебе дорога, и живите вы долго и счастливо!» Так почему в детстве эти вопросы решаются так очевидно просто, и как взрослым образованным людям не наломать основательно дров в личных отношениях? Не так давно я прочитала книгу американского семейного психотерапевта Харвилла Хендрикса «Как добиться желанной любви», в которой автор раскрывает истоки болезненной любви и учит бороться с ними.

tumblr_mgyqd4KWAj1s3nudho1_500

Судя по названию, можно подумать, что книга предназначена только для тех, кто находится в ожидании «того самого человека», но это не совсем так. Книга станет скорее полезна семейным парам (с различным стажем), а также состоящим в отношениях, но еще не определившимся молодым людям. Американский психотерапевт Х. Хендрикс разделил книгу на три части. В первой автор касается принципиально важных сторон развития семейных отношений и так называемого автоматического поведения, унаследованного с детства и являющегося зачастую причиной многих конфликтов. Во второй части затрагивается понятие «сознательного брака», то есть понимание того, что при правильном поведении  совместная жизнь поможет компенсировать все то, что было недополучено в детстве. Здесь также автор описывает десять важных шагов, необходимых для того, чтобы продвинуться на пути истинной любви. Очень хочу ими поделиться.

Любить по-настоящему — это значит…

  • понять и принять, что любить по-настоящему — трудно.
  • понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
  • стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
  • любить его безусловно.
  • заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
  • понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
  • довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
  • учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
  • искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
  • говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
8083c389e0b65c9bce735b96b6c09d40

Ну а в третьей части все эти идеи объединены и составляют уникальный, рассчитанный на десять недель курс терапии семейных отношений: «Поэтапно выполняя серию упражнений, которые можно делать в привычной для вас обстановке, вы не только по-новому взглянете на свои семейные проблемы, но и узнаете, как их решить — возможно, даже не прибегая к услугам психотерапевта». Ниже я приведу упражнения, показавшиеся мне самыми значимыми и эффективными. Внимание: все упражнения нужно выполнять вместе с партнером.

Упражнение 1. Создание картины желанных отношений

Цель: Это упражнение поможет вам видеть, какими могут быть ваши отношения.

1. Каждый на отдельном листе бумаги, не советуясь с партнером, короткими предложениями пишет, какими лично он представляет удовлетворяющие его отношения. Включите все хорошее, что уже есть, то, что наметилось, и то новое, что вы желали бы внести в ваши отношения. Каждое предложение напишите в настоящем времени, делая упор на положительное звучание. Например: «Мы развлекаемся вдвоем», «Наши занятия сексом доставляют большую радость обоим», «Мы все вопросы решаем мирным путем, а не ссорой».

2. Покажите друг другу свои записи. Найдите общее и подчеркните это (буквальное совпадение необязательно, важно совпадение общего смысла написанного). Если ваш партнер написал то, что вам понравилось, но это не записано у вас, перепишите это в свой список. На этом этапе не заостряйте внимание на тех предложениях, которые не совпали.

3. Теперь в отредактированном списке присвойте каждому предложению (включая не совпавшие) категорию важности для вас по пятибалльной шкале, где «1» означает наивысшую значимость, а «5» — самое незначительное.

4. Выделите два самых важных для вас предложения.

5. Выделите те предложения, совместное выполнение которых, на ваш взгляд, у вас вызовет наибольшие трудности.

6. Теперь начните вместе создавать многокрасочную картину взаимно желанных отношений. Следуйте при этом нижеприведенному примеру. Начните с тех пунктов, которые и вы, и ваш супруг считаете наиболее важными. Вместе выделите пункты, с необходимостью выполнения которых вы согласны, но считаете их трудновыполнимыми. В конце списка поместите пункты, выполнение которых имеет второстепенное значение для вас обоих. Если есть разногласия в формулировках, постарайтесь прийти к удовлетворяющему вас компромиссу. Если этого сделать не удается, лучше вычеркните эти пункты из совместного списка.

 

annajones_ingenueboudoir08-576x384

Упражнение 7. Проверка правильности понимания

Цель: Это упражнение научит вас четко и ясно выражать свои мысли и чувства, чутко прислушиваться к мнению партнера и воспроизводить сказанное им, чтобы убедиться в правильности понимания.

1. Практикуйтесь в выполнении этого упражнения, произнося простые по структуре, нейтральные предложения. Один произносит простую фразу, начиная предложение со слова «я» и передает какую-либо мысль или чувство, а другой пересказывает понятый им смысл. Например: «Я проснулся сегодня и с тревогой подумал, что надо идти на работу».

2. Если предложение покажется слишком сложным для восприятия, принимающий информацию может переспросить: «Ты можешь сказать это покороче?» После того как передающим произнесено короткое и простое по структуре предложение, принимающий пересказывает его смысл и запрашивает подтверждение. Например: «Ты сегодня проснулся и почувствовал, что лучше бы остаться дома, чем идти на работу. Я правильно тебя поняла?» (Запрос подтверждения важен, так как усилия принимающего стимулируют понять информацию правильно).

3. Передающий соглашается или делает уточняющее замечание. Процесс продолжается до тех пор, пока передающий не подтверждает правильность понимания его чувств, мыслей и желаний. (Есть в этом упражнении какая-то наигранность, даже что-то смешное, но оно хорошо помогает совершенствовать навыки общения).

4. Поменяйтесь ролями и выполните то же самое, произнося какую-нибудь другую фразу. Повторяйте это снова и снова, пока процедура не станет для вас привычной.

 

tumblr_n1qavnZSl21s40k5uo1_1280

 

Упражнение 12. «Растяжка» характера

Цель: Выполняя это упражнение, вы узнаете о самых сокровенных желаниях партнера и сможете изменить свое поведение так, чтобы их удовлетворять. Вы «растягиваете» свой характер, преодолевая сопротивление, в результате чего партнер эмоционально исцеляется, становится более целостной и способной любить личностью.

Примечание. Это очень важное упражнение. Рекомендовано считать его первым по значимости.

На первом этапе вам необходимо выявить скрытые, подсознательные желания, вызывающие у вас огорчение. На отдельном листе бумаги составьте подробный список того, что в поведении партнера беспокоит вас. Когда ваш партнер сердит, это заставляет бояться, подозревать, вызывает обиду, боль или расстройство? Вот пример такого списка:

Список Дженни

Мне не нравится, когда ты…

а) ведешь автомобиль на большой скорости;

б) уходишь из дому, не сказав куда;

в) критикуешь меня при детях;

г) подрываешь мой авторитет у детей;

д) читаешь газету во время ужина;

е) высмеиваешь меня перед своими друзьями;

ж) не придаешь значения моим словам;

з) не интересуешься мной, когда я расстроена и готова заплакать;

и) критикуешь меня за нерешительность;

п) критикуешь меня за то, что я плохая хозяйка;

л) постоянно подчеркиваешь, что ты зарабатываешь больше, чем я.

2. Теперь возьмите другой листок бумаги и запишите ваши желания, которые стоят за каждым из этих «не нравится». После каждой записи оставьте немного пустого места. Не вписывайте сюда пункты из первого списка. (Этого не надо делать, поскольку вы будете показывать этот листок партнеру). Получится примерно следующее.

Желание (соответствует первому пункту первого списка): мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда мы едем в автомобиле.

3. Под каждым желанием запишите соответствующую просьбу к партнеру. Просьба должна быть сформулирована в форме конкретного утверждения и быть позитивной по смыслу.

Желание: мне бы хотелось чувствовать себя спокойно и безопасно, когда ты ведешь машину. — Просьба: когда ты ведешь машину, не превышай положенной скорости. Если трасса тяжела, прошу тебя ехать еще тише.

Желание: мне бы хотелось, чтобы ты успокаивал меня, когда я расстроена. — Просьба: мне было бы приятно, если бы ты был ко мне предельно внимателен, когда я расстроена.

4. Покажите друг другу свой второй лист (ни в коем случае не первый). Пользуясь знакомой вам методикой общения (упражнение 7), проясните каждое желание и просьбу для четкого ее понимания.

5. Теперь опять обменяйтесь листами и с левой стороны листа проставьте для каждой просьбы оценку ее значимости для вас по пятибалльной шкале, где 1 — наивысший балл.

6. Вновь поменяйтесь листами и уже на листе партнера проставьте так же, только справа оценки трудности выполнения для вас каждой просьбы.

7. Оставьте у себя лист партнера. Начиная с сегодняшнего дня, вы можете три-четыре раза в неделю выполнять самые простые просьбы партнера. Делайте то, о чем просит партнер, совершенно бескорыстно, не ожидая вознаграждения, не учитывая ни выполнения своих просьб партнером, ни вашего внутреннего состояния (желательно через какое-то время пересмотреть списки, внеся в них дополнения).

 

8d0be789acd1a55d758dacc2267abcda

Достоевский писал: «Любить другого человека — значит, видеть его таким, каким задумал его Бог». Видеть его… А еще с утра  не забывать желать хорошего дня, а вечером — спокойной ночи 🙂
Всем здоровой любви и понимания друг друга!

Плюсануть
Поделиться
Отправить
Класснуть
Запинить