Voice Грымза 1653

Как никогда не выйти замуж

Ироническое руководство для заядлых холостячек.

Я думаю, что уже не нужно никому объяснять, что у всех мужчин на уме одно - как можно скорее отключить нас от мира других мужчин и взять замуж. Специально для этого они повышают свои ставки на рынке женихов закупкой недвижимости и авто, носят рубашки суперслим, ходят в качалку, на тренинги обольщения, собираются в бане и в простынях, и под кружечку-другую, делятся секретами охамутания. Пока нас не затянули в корсетные тиски белого платья, мы должны мастерски управлять лодкой любви. Сегодня я расскажу несколько эффективных приемов, которые помогут на время загасить в умах мужчин идею сделать вас своей избранницей:

1. Обезопасьте себя заранее: избегайте торжественных ресторанов с живой заунывной музыкой, с томными венецианскими интерьерами и панорамными окнами с видом на ночной город. В этих рассадниках романтики велика вероятность поперхнуться кольцом из бокала или наковырять обручалку в чизкейке. Чтобы вдруг не стать чье-то женой, настаивайте на свиданиях в злачных спорт-барах, лучше во время трансляций. Или тащите его на выступления рок-групп. Если даже там парень изощрится начать тревожную подводку аля "Мы уже с тобой давно вместе", делайте вид, чтобы вы ничего не слышите - орите на ухо "аа, что ты говоришь?" и на каждую фразу с азартом подбирайте рифму "я тебя люблю" - "Что? Плюю? Клюю? Блюю? Как только увидели признаки раздражения – лицо побагровело, глаз затикал, сосуд лопнул - можете расслабляться, опасность миновала.

2. Если вдруг каким-либо обманным путем вас все же заманили в ресторан и чувствуете, что парень разомлел - положил свою руку поверх вашей, нежно смотрит на вас влажными глазами, знайте, что институт брака уже тревожно замигал красной сиреной. В этот момент надо стремглав лупить в "пах". Начните рассказывать свежие новости про бывшего в положительном ключе: "Слушай, вчера видела Мишку, и прикинь, машину новую купил. Большая такая". После этого мечтательно отведите взгляд в сторону, будто вспоминаете и представляете что-то приятное и кокетливо отметьте "Впрочем, у него все внушительных размеров" и нервненько захихикайте. Выдыхайте, на целый месяц, как минимум, у вас иммунитет от замужества.

3. Трюк с доминантными сексуальными фантазиями вообще спас ни одну сотню женщин от белого лимузина с двумя кольцами на крыше. Просто начинайте восторженно перебирать сексуальные архетипы: загорелых садовников, конюхов, массажистов-бугаев и другой мускулистый персонал. В общем, дайте понять, что любите быть хозяйкой положения, а мужчин цените за молчаливость и покорность. Чем доминантнее женщина - тем меньше риск встрять на замужество. Если, конечно, вам не попался любитель унижений, зарегистрированный в соцсетях под псевдонимом раб покорный.

4. Еще один удар ниже пояса - встречайте с самой скучной миной все его шутки. Самая удачная сцена, это когда мужчина мочит остроту, закатывается во весь голос, переводит взгляд на вас - а вы, словно на концерте органной музыки, смотрите на него изморенным скукой взглядом. И плюс звенящая пустота - двойной подзатыльник по самолюбию. И так раз 10 подходов. Желание женится как ветром сдует.

5. Разные вкусы на кинемотографию, кстати, также могут стать замечательной трещиной между вами. Современный мужчина подбирает жену, не только как спутницу жизни, но и как компаньона по "кинчику". Поэтому настоятельно советую, чтобы не быть обсыпанной рисом, при выборе прелюдии на вечер, голосовать за губку боба, машу и медведь и диснеевских принцесс. И всячески подчёркивайте свое неуважение к Марвелу, Темному рыцарю и маме Стифлера. Столь глубокая пропасть между вами обострит сомнения в том, что вы достойны носить его фамилию.

Поделиться
Отправить
Запинить