Red Lips Journal
Psychology, Школа злословия Janny Key 401

«Вредный» лайфхак: как заставить окружающих тебя ненавидеть

Сейчас вошли в моду всеможные лайфхаки, призванные научить вас практически всему — от отношений с противоположным полом до виртуозной жарки яйца пальцем ноги.

Лично я недоумеваю, почему никто до сих пор не придумал лайфхак, как перестать быть невоспитанным гражданином или, переводя с русского на мой язык, — бесцеремонной свиньей.

У некоторых людей до того невозможный характер, что просто диву даешься, как они дожили до своих лет и при этом имеют оба глаза. А они живут себе припеваючи и в ус не дуют!

Если вы еще не присоединились к их дружным рядам — наши вредные советы как раз для вас. И пусть жить в этом городе станет совсем невозможно!

Если руки за обедом
Вы испачкали салатом
И стесняетесь о скатерть
Пальцы вытереть свои,

Опустите незаметно
Их под стол, и там спокойно
Вытирайте ваши руки
Об соседские штаны!

Вспомнив нежно любимого мною в детстве Григория Остера и его «Вредные советы», я составила для вас свои. Не менее вредные 🙂

О телефонном хаме

Коль звонишь по телефону,

К делу приступай ты сразу,

И не спрашивай наивно:

«Извините, помешал?»

Если спит твой собеседник

Или просто в туалете,

Речь твою, поверь, услышать

Будет очень-очень рад!

Если вам часто звонят по работе или «по дружбе», вы наверняка в курсе того, что вопрос «Удобно ли тебе  разговаривать?» — моветон. Просто руби с плеча, гни свою линию, желательно долго и нудно выводя сложноподчиненные предложения. Прямо как я сейчас.

О Владимире Круге и немного о бабушках

Если ты фанат шансона

Или громких завываний,

То наушники ты вовсе

Размотай, порви и брось!

Видишь, бабушка в маршрутке

И мамаши с малышами?

Всем же хочется послушать

Про Владимирский централ!

Это я к тому, что если вы любитель слушать музыку на телефоне или играть на нем в «пиу-пиу», запомните: наушники — удел слабых духом. Взбодри людей в сонном автобусе!

О том, как нужно работать локтями

Увидал ты свой автобус,

Что открыл призывно двери?

Не подумай ненароком пассажирам выйти дать!

При как слон по кукурузе,

Видишь место там свободно!

А людишкам этим скажешь:

«Надо резче выходить!»

Тут без комментариев. Не, ну а че они тупят на выходе, а?

О том, что не пахнут только деньги

Едешь утром на работу?

В универ спешишь скорее?

Сэкономь минуток тридцать,

Позабудь с утра про душ!

Ой, не сильно и воняет,

Все запырскаешь духами!

Недовольны вечно только

Чистоплюи да снобы!

Правильно, зачем думать о ближнем? Пусть ближний думает о тебе, причем даже после того, как ты покинешь транспорт. Ведь твое амбре еще долго-долго будет витать в теплом воздухе маршрутного такси.

Кармен, не пой, мне звонят!

Если взял в кредит мобилу, дорогую и крутую,

То, придя в кино-театр,  звук не вздумай выключать!

Да, в театре очень шумно, ты кричи в трубу погромче,

Пусть вокруг всем станет ясно, что пора сказать: «Антракт!»

Как говорится, война войной, а обед — по расписанию. Так и с телефонными звонками. Плохо, конечно, что актеров в театре нельзя поставить на паузу, чтобы не мешали решать срочные вопросы. Зато можно говорить громче, чтобы собеседник точно тебя услышал.

О том, как важно не быть Кутузовым и иметь оба глаза

Едешь ты в метро, к примеру,

Рядом едет дядька в шляпе,

Книгу он свою читает или пишет смс,

Запусти туда «косого», будь предельно «зорким глазом»:

Может, дашь совет свой дельный, птичкой как пришить свинью!

Если в поездке тебе нечем заняться или ты уже выполнил все важные миссии (поковырял в носу, посчитал бородавки соседа и нацарапал на стекле «здесь был Акакий»), уткнись в чтиво ближнего своего. Вдруг он играет в «злых птичек» или читает желтую прессу. По крайней мере, узнаешь, как похудела на воде с содой Наталья Королева. Какая-никакая — а польза.

Котлетному террористу посвящается

Где бы ты ни находился,

Чти обеденное время!

Захвати чесночный соус и котлету с колбасой!

Пусть в троллейбусе узнают, чем питается элита!

Или в офисе  коллеги изойдутся пусть слюной!

b90be73a94ca85be57c9ec5f49c1026f

Вареное яйцо, капуста, сыр, редис и котлеты — лидеры нашего «вонючего» парада. Тоже мне, неженки нашлись, пахнет им, видите ли. Доставай свой тормозок, и да пребудет с тобой Котлетный Бог!

Про трах-тибидох!

Впереди идешь колонны? Открываешь гордо двери?

И не думай, как подлиза дверь придерживать рукой!

Пусть идущий за тобою в лоб получит раз так ннадцать!

Повернись и выдай гордо: «Эй, разиня, ты живой?!»

Вообще все эти правила этикета придумали вшивые интеллигентики, которым делать нечего. Не стоит тратить время на политес: отпуская дверь в свободное плавание, ты даже немножко помогаешь Мировому порядку. Ты тренируешь реакцию сзади ползущего. Вот так-то, Сэнсэй!

О гламурном курильщике

На балконе с сигареткой ты устроился удобно?

О мирском, о злободневном, размышляешь каждый день?

И зачем тушить окурки в банку, что стоит с водою,

Ты кидай их прям с балкона, вот кому-то повезет!

Нет, ну в самом деле, не заводить же на балконе скверно пахнущую банку из-под рижских шпрот для окурков? За что вообще платят дворникам? Если ты суровый мужчина, не терпящий банок, перед курением крась губы красной помадой. В случае, если твой бычок спалит балкон соседу, искать будут гламурную девицу. А ты стой себе да покуривай!

О том, как Пушкин в гробу переворачивается

В школе не любил Толстого,

Рисовал рога ты Блоку?

А училка-то, русичка — просто сущая Яга!

Ты атбрось своа самнения, все пеши вот так, как слышеш,

Гавари «двайной экспресса», абы как скланяй слава!

Если бы меня выбрали руководителем страны, я бы ввела смертную казнь за систематические надругательства над орфографией. Но знайте, когда вы пишите «мне нравиться» и «деньрождение», в этот момент где-то у одного человека глаза наливаются кровью. Все-таки хорошо, что меня никем не выберут.

Про Васю и старческий геморрой

На переднем, на сиденье, восседает гордо Вася,

А бабулька с костылями пусть стоит и не сопит!

Ибо твердо знает Вася: пожилым сидеть не надо,

Вдруг замучает подагра, геморрой и целлюлит!

Ты же не желаешь зла людям в возрасте? Вот и не уступай им место, а если найдется такой нехороший человек, который поднимет попу от сидения — метнись мухой и займи вожделенную позицию раньше старикана!

Если у вас хватит самокритики, чтобы осознать свои слабые стороны и помечтать об избавлении от недостатков — вперед! Человек — это звучит гордо! «Гордее» и не придумаешь. Максим Горький уж точно врать не станет, я за него ручаюсь!

С любовью и юмором, ваш Red Lips!

Photos from Pinterest

Плюсануть
Поделиться
Отправить
Класснуть
Запинить