Red Lips Journal
Voice, Школа злословия Janny Key 650

Как похудеть и при этом не умереть. От скуки.

Про то, что худеть всегда пора, знает не понаслышке каждая девушка. И она, девушка, к похудению всегда морально готова, как пионер на линейке. И даже если худеть ей совсем не надо, то все равно немножко надо, ибо не худеть в принципе – это безумие какое-то. Кто-то пьет грейпфрутовый сок, кто-то часами умирает на тренировках, кто-то несет зарплату доктору Борменталю, заводит заморских глистов  или тройню, которую надо кормить грудью и худеть-худеть-худеть…

как похудеть

Кто-то считает, что человек худеет от переживаний, а некоторые — что от активной деятельности. Кто-то тешит себя иллюзиями: у моей мамы с возрастом развилась теория, что у нее просто тяжелая кость и сломанные весы. Кто-то толстеет от несчастной любви и поясняет это так: организм накапливает жирок, чтобы защитить себя от злобного и враждебного внешнего мира.

А мой муж считает, что женщина «добреет» от хорошего мужа. Ну, типа когда ее, женщину, хорошо кормят, холят и лелеют, она растет как гриб после дождя. И при этом он делает грудь колесом, всем своим видом намекая, что из чахоточной моли в обмороке сделал вполне себе ничего такого человека. С лишними, на мой взгляд, килограммами (смотри пункт худеть всегда пора).

как похудеть

Про чайный гриб и Елену Малышеву

Сколько я себя помню, я всегда размышляла, как похудеть: разгоняла жир усилием мысли, ходила на занятия по тай-цзи-цуаню, скакала бешенной козой перед телевизором под гимнастику Елены Малышевой, ела лимоны и имбирь, не ела после 6, нарезала круги по стадиону под веселое похрюкивание местных алкашей, страдала, курила и пила чайный гриб.

Кстати, этот чайный гриб вообще одно время был панацеей от всех болезней. Он жил в банке, как маленькая трогательная медуза, и постоянно потреблял литры чая. Считалось, что им можно смазывать больные места, пить его, есть его, прикладывать к ранам и геморрою, а также делать из него особые лечебные стельки в обувь. А если перейти только на потребление гриба, то можно прожить вечно, как Далай-лама. Размножался он с катастрофической скоростью и, наверное, скоро заполонил бы весь мир (всех знакомых и родню я снабжала регулярно). Но вдруг выяснилось, что гриб активно расстраивает желудок и от него образуются большие, как Великий каньон, прыщи. Так с ним было покончено навсегда. С ним, но не попытками похудеть.

как похудеть

 

Про снеговичка и пищевое отравление

Лучший способ похудеть – это пищевое отравление. Клянусь. Вообще у меня луженый желудок и я часто шокирую общественность, потребляя молоко с селедкой, ну или там соленые огурцы с кефиром. Ем все, что шевелится. И фиг что со мной приключится. Но однажды и меня не минула эта нелегкая доля: быть жертвой несвежего салата. И вот главная подлость заключается в том, что случилось это в разгар веселой вечеринки 1 января, где гостей было великое множество. И каждый, знамо дело, принес свои пироги, соления, варения и марципаны. И салаты, прекрасные многокомпонентные салаты, сдобренные майонезом и оставшиеся от новогоднего стола. Я грешу на очень красивый слоеный салат, украшенный снеговичком из яйца и моркови, который призывно мне подмигивал, всем своим видом призывая себя попробовать. Ну и свинью он мне подложил. Не прошло и часа, как снеговичок организовал в моем желудке настоящую революцию и уложил в меня в постель с отравлением на три дня. Меня рвало, шатало и шматало во все стороны. Зато минус 5 кг. За три дня! Вывод: лучший способ похудеть – это отравление.

как похудеть

Любовь и три корочки хлеба

Или вот любовь. Можно ли похудеть от любви? Говорят, страшно худеют. Я вот тоже худела. На 10 кг за пару недель. Ну вот просто кусок в горло не лез, за день могла сьесть три корочки хлеба и запить слезой. Так это от несчастной любви. Или в начале знакомства, когда на свидании ты стесняешься показать свое истинное лицо и делаешь вид, что любишь только салатные листья. Или когда вообще боишься есть при объекте любви, чтобы в зубах не застрял тот самый салат или не возникли густые молочные усы (это все из личного опыта).

В начале бурного романа тоже худеешь, ибо влюблен, окрылен и можешь питаться только энтузиазмом.

А от счастливой семейной любви килограммы только растут, как финансовая пирамида Мавроди. Пока крутишь ему кулебяки, лепишь домашние пельмени и пироги в форме сердечка, сама нет-нет да и куснешь, попробуешь, лизнешь, а там и вгрызешься зубами.

как похудеть

Прыгай в шорты, айда на спорты

Можно похудеть от спорта или от активной деятельности. Не спорю. Но на спорт у меня катастрофически не хватает времени. Сидя дома с ребенком можно, конечно, делать все, что захочешь. Варить суп из круп, мыть полы, стирать носки мужа и стирать кота, гладить пеленки, болтать по телефону с мамой и подругами, параллельно пересаживая цветы и выщипывая бровь. Пылесосить, делать домашний творог и мыть домашнюю голову, вытирать пыль и слюни ребенку, петь дурным голосом песню про безрогую козу (ребенку нравится, соседям не очень).

Так вот, из всего этого изобилия дел на спорт остается слишком мало времени. Активная деятельность налицо, но не на лице. В том смысле, что от нее я как-то не худею. А жаль.

Одно время, укладывая спать ребенка, я натягивала эластичное трико, стелила коврик и прилежно выполняла программу «похудей за 30 дней». Но 30 дней прошли, а целлюлит не очень. Так с домашними спортивными потугами я завязала. Уже полгода собираюсь ходить на фитнес, но пока сложила только эластичное трико.

Надо начать кататься на роликах с коляской, я такое по телеку видела. Проблема только в отсутствии роликов и неумении на них стоять.

как похудеть

Самовнушение и рулька: кто кого?

Куча знакомых похудела, обратившись в специальные клиники. Спрашиваю: как? Молчат, как партизаны. Мол, их научили считать калории в еде. И еще было что-то типа гипноза: натянули глаз на таз и впрыснули в рот неведомую жижу. Считать я тоже с горем пополам умею, а толку? Когда вкусная, политая собственным соком рулька манит меня, шкварча в духовке, я забываю и про калории, и про самовнушение. А ведь написала же себе на холодильнике, что каждый день надо говорить: «кажется, я худею!», «Как я здорово похудела! Как я отлично выгляжу!». Ага, это с куском свиной рульки-то во рту… Говорят, программирование себя работает, с каждым днем становишься более тонкой и звонкой. Надо, надо начать.

Докторов Борменталей с каждым годом становится все больше. Самое интересное, что большинство из них сами очень даже в теле. Парадокс.

как похудеть

И немного похудательной сказки

Одна знакомая моей знакомой была очень толстой и шла по улице, наворачивая морожко. Кстати, все толстые любят морожко и пирожко, и не отказывают себе в этом. А худые вечно трясутся над каждой калорией и боятся лишний раз накрасить губы калорийной помадой. Так вот, эта дама как-то шла, а навстречу ей бодро шагал лихой и бравый алкаш. И сказал ей алкаш замогильным голосом: « Ты такая жирная, а еще морожко точишь! А ну брось его в мусорку!». Кашпировский он был, не иначе. С того для дама словно прозрела: взялась за ум и стала худеть не по дням, а по часам. А где-то теперь тоскует по ней одинокое и заброшенное морожко. История реальная, наглядно демонстрирующая, что похудеть можно всегда, везде и всем. Худеть пора!

как похудеть

P.S. Недавно муж, ускользнув от моего пристального внимания и насмотревшись политических новостей, так впечатлился нестабильной ситуацией в мире, что решил копать бункер в огороде родителей. А вдруг атомная война, а у нас не запасен керосин, спички и свиной тушенки одна банка всего в холодильнике.

Так вот, я тут подумала: в бункере тоже можно хорошо похудеть. Особенно, если сидеть в нем придется изрядное количество времени. Да еще и с котом, куда ж без него. Он тоже любит тушенку.

 

как похудеть

 

Да, похудеть не просто, но чтобы вас окончательно не демотивировать мы предлагаем вам посмотреть на красивые фотографии, и взять-таки себя в руки, авось на этот раз получится 😉 С вами был ваш правдоруб Red lips Journal и до встречи в новых статьях!

 

За красивые фотографии спасибо @ohhcouture

Плюсануть
Поделиться
Отправить
Класснуть
Запинить