Ж — женщина

Ехала в лифте с дочкой на руках. Этажом ниже вошел молодой человек в запыленных спортивных штанах, полиуретановых шлепках и с белой головой, в общем, сразу видно бывалого ремонтника. Я смотрю на него взглядом а-ля «сдохни, человек-перфоратор, сдохни», он глазами говорит «ах, вот эта мамаша, которая не может ночью успокоить своего ребенка». Прям мировой турнир по испепеляющему взгляду. Смотрю на дочь, а она строит глазки этому соседу. КАК? Ее же этому никто не учил! Получается, кокетничать с мужчинами заложено в генах? И тут я поняла, что родила ДОЧЬ. Прям женщину. А я терпеть не могу большинство женщин. Они однополярны, не понимают юмора, зациклены на внешнем виде и считают, что мужчины им что-то должны. Короче, скучны, как печенье «Мария». Я не про всех, конечно. Меня окружают глубокие, смешные и интересные (фух, теперь я не умру от яда в маффине). Так говорю про женщин, будто я сама не «ихняя». Но нет, вроде баба, с типичным «мне нечего надеть», и даже ребенка родила, так что выкусите с..чки, я женщина.

Настоящая женщина

Но что еще должно быть в арсенале женщины, чтобы получить почетное звание «НАСТОЯЩАЯ»? Длинные ухоженные волосы, ноги, груди?? (сразу вспоминается шутка моей хорошей подруги: у нее были такие большие груди, что даже длинные!). По мне, настоящая женщина – мифическое создание, нимфа из рассказов заядлых рыбаков из разряда «была у меня одна из Череповца…». А дальше красочная пантомима с применением подручных средств и элементами легкой эротики. Но, как известно, все рыбаки сказочники еще те, и концовка у историй примерно одна и та же: «уплыла рыбка в море, мать-хвать и нету, судьба-судьбинушка, была же настоящая БАБА». И никто ее не видел, эту настоящую, но слава о ней жива.

Настоящая женщина

Мода модная и красота красивая

Вот красота, такая скользкая тема. Особенно в наше время. То ли дело раньше: водрузила на голову курчавый парик, затянула корсет потуже, напудрилась побелее и все, красотка. А сейчас гораздо сложнее, тут уже без микроблейдинга бровей никуда. А если в спортзале не приседаешь с 50 килограмовай штангой, то все, твоей попе жопа! Повиснет, как вареная сгущенка на стене. И вот ты потеешь в спортзале, потом отмокаешь в ванне с маской из водорослей мертвого моря на лице, на ногтях модный цвет, ресницы как у Мальвины, брови такие симметричные, что хоть дом строй. Смотришь комментарий к твоей последней фотке в соц.сети, где ты прям ВАУ (лучшая подруга так и написала), а какой-то незнакомец пишет «как-то не очень». Ах, ты ж ..незнакомец! Разрушил и без того хрупкий мир красоты.

Настоящая женщина

Тут, как в истории с оптимистом, пессимистом и стаканом, который…ну вы поняли. Либо смотришь на мир и красота везде, либо красоты просто не существует. Я предпочитаю первое. Поэтому считаю всех женщин красивыми, и даже себя (особенно когда выпью). Но красота, которая понятна всем без исключения, без споров и упреков – выдумка поэтов. Ни Мерлин Монро, ни Анжелина Джоли не наберут 100% голосов на выборах самой красивой. Поэтому настоящая женщина красива, но всегда найдется тот, кто скажет «как-то не очень».

Настоящая женщина

Х — не всегда Х

Еще сложнее с харизмой. Говорят, она как Йети: или есть или нет. А настоящей женщине без харизмы никуда, только супы варить. А что такое харизма? Немножко ума, чувства юмора и капельку таланта. И вот ты на вечеринке в центре внимания, даже с козявкой в носу (или из-за нее?). И что важно, харизму в фотошопе не подрисуешь!

Настоящая женщина

Породистость

Когда-то давно я разработала систему сортировки мужчин:

  • Высший сорт;
  • Отборные;
  • Первый сорт;
  • И мужчина механической обвалки;

Сейчас бы я добавила главный, самый дорогой и элитный сорт – «мужчина HANDMADE». Хотя его уже придумала Алена Апина и спела о нем в песне «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».

Настоящая женщина

Так вот, женщин, теоретически, тоже можно сортировать, к примеру, как собак (какой кошмар):

  • Для выставок;
  • Для души;
  • Племенная (для разведения);
  • Дворняга;
  • И просто СУКА;

Сами решайте, кто для вас идеал, но одно я знаю точно – настоящая женщина отличается от остальных «породистостью». Это видно в осанке, во взгляде, в умении промолчать, где это необходимо. Но она обязательно пошутит, если ты подставишься, и опустит глаза когда нужно, и улыбнется, чтобы только ты это заметил. Настоящая женщина всегда имеет про запас пару стихов о любви и пошлый анекдот. И во время неловкой паузы непременно выдаст что-то одно, в зависимости от ситуации (а то был у меня неудачный случай на похоронах). Настоящая женщина притягивает внимание, заставляет улыбнуться и вспотеть. А если она при этом подливает тебе борща в тарелочку, то не упусти ее, чувак!

Да, хозяйственность – еще один «пунктик» для определения настоящей женщины. Тут не только умение готовить, но и волшебство, с помощью которого холодная и неприветливая холостяцкая однушка на окраине Купчино превращается в уютный уголок. В таком доме всегда пахнет выпечкой или, как в моем случае, мясом!

Настоящая женщина

Обязанности настоящей женщины

Еще настоящая женщина должна всегда быть сексуальной, улыбаться, любить детей, родить детей, все еще оставаться сексуальной (и улыбаться), должна нравиться друзьям мужа, матери мужа, должна быть в курсе мировых новостей, знать курс доллара на сегодня, цену за баррель нефти, должна зарабатывать много (но не больше мужа), и при этом по прежнему быть сексуальной! Мифическое создание!

Смотрю я на свою дочь и думаю, какой она вырастет. Может миф станет реальностью, и я сейчас меняю памперс идеальной женщине? Передо мной стоит наисложнейшая задача сделать из дочери, нет, не идеальную женщину, а человека. Интересного, разностороннего человека без привязки к полу, языку и религии. Как и для любой мамы, для меня она уже идеал. Как сказал мой муж, глядя на дочку: «знал бы, что у меня такие красивые глаза, может быть и не женился бы». А если однажды найдется человек, который посмотрит на нее моими глазами, значит, я все сделала правильно.

Photos by @ezgipolat

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.